L'importance d'honorer l'individualité de l'autre

La deuxième règle d'or est le respect de l'individualité de l'autre. Une découverte de l'eau chaude qui est plus facile à dire qu'à faire.

Dans le passé, j'avais tendance à avoir une approche "contrôlante" de l'autre, comme si je voulais le ou la changer. J'étais ferme dans ma façon de voir les choses, peut-être avec des œillères, pas tout à fait ouvert d'esprit. Celui qui était différent de moi n'était automatiquement pas compatible.

Avec le temps, et aussi grâce à mon mari, j'ai appris à apprécier la beauté et la liberté de laisser l'autre être pleinement lui-même. Il peut arriver que je ne sois pas d'accord à 100 % avec les décisions que prend mon mari, peut-être dans la façon dont il gère son temps, son argent ou son énergie. Cependant, je me pousse à l'encourager et à le soutenir sincèrement car je sais que la liberté amène la liberté.

    Je veux être libre de m'exprimer, je veux grandir et émerger pour qui je suis. Pourquoi devrais-je empêcher une autre personne de faire de même ?

Si la première étape consiste à laisser l'autre exprimer son individualité, la seconde est certainement de la célébrer. En apprenant à reconnaître l'autre, nous trouverons certainement des moyens de célébrer et de soutenir sa façon de faire et d'être.

Si vous souhaitez entendre des exemples de ma vie de couple, et savoir comment mon mari et moi avons trouvé notre équilibre, écoutez mon podcast !

La gestion des attentes est un troisième point essentiel. L'année dernière, à mesure que mon entreprise s'est développée, ma façon d'être présente à la maison a beaucoup changé. Ces dernières années, je suis passée du statut de "maman à 100%" à une redistribution de mon espace et de mon temps pour mon travail, car mes enfants ont commencé à aller à l'école.

La phase de transition a sans aucun doute eu un impact sur mon mari et des discussions ont eu lieu, que j'ai interprétées comme un "manque de soutien" de sa part pour mon travail et le nouvel engagement que je devais y consacrer.

Une réaction injuste de ma part, surtout si l'on considère que c'est lui qui m'a encouragée à quitter mon emploi dans la finance d'entreprise et à me consacrer au bien-être global - vous trouverez mon histoire ici et dans le podcast à ce lien.

    "Involontairement, je voulais qu'il soit mon cheerleader à tout moment."

Mais c'était sans aucun doute une mauvaise gestion des attentes mutuelles. Avec le temps, je me suis rendu compte que je pouvais continuer à travailler sur mon entreprise sans devoir nécessairement tout partager avec lui, de la même manière qu'il ne partage pas tout de son travail avec moi. Non pas parce qu'il n'y a pas d'intérêt mutuel, mais parce que ce serait clairement au-delà de ce que l'autre peut supporter et soutenir avec un enthousiasme sincère.  

 
Nous ne pouvons pas couvrir tous les rôles dans un couple

Nos partenaires en voyance par téléphone, maris ou petits amis ne peuvent pas être tout pour nous : nos amoureux, nos meilleurs amis qui sont des pères parfaits pour nos enfants, nos coachs commerciaux, nos mentors, nos entraîneurs de fitness, etc.  Ils sont eux aussi des personnes avec leurs propres problèmes et leurs mauvais jours, que nous ne pouvons et ne devons accepter qu'avec empathie et compassion. Et il en va de même pour nous, de leur point de vue.

En changeant de point de vue, j'ai réalisé que le travail est une partie de mon individualité que je poursuis indépendamment des autres. Sa validation continue a donc été reléguée au second plan, ce qui lui a permis de relâcher la pression et de réduire les attentes.

 
Nous avons tous nos points sensibles

Accepter l'autre, c'est apprendre à connaître ses mécanismes de déclenchement.

Si nous ne sommes pas parfaits et que nous devons travailler sur nous-mêmes, comment l'autre personne pourrait-elle l'être ? Chacun d'entre nous est victime d'un traumatisme, d'un événement qui l'a marqué et qui détermine certains comportements et réactions. Il existe donc un élément déclencheur - un "déclencheur" - qui déclenche cette réaction parce qu'il nous rappelle un événement passé.

Lorsque je suis soumis à certains types de critiques, par exemple, on appuie sur des boutons sensibles pour moi et j'ai tendance à réagir de manière absolument défensive. Il s'agit d'expériences ancrées dans notre subconscient que nous ne pouvons contrôler qu'en y travaillant intentionnellement.

Il en va de même pour l'autre personne et ses points sensibles, ses éléments déclencheurs de réactions douteuses. Lorsque nous connaissons l'autre et reconnaissons ces déclencheurs, nous pouvons intervenir de la seule manière possible : avec empathie, compassion et compréhension, car il est clair qu'il y a encore des parties du subconscient que l'autre n'a pas encore travaillées.

 
L'autre et nous-mêmes : être présent

    Comprendre, faire preuve d'empathie et être présent sans attentes, faire le premier pas.
    Aimer quelqu'un comme une manière d'être qui va au-delà de nos besoins immédiats.
    Pour ce faire, célébrez l'individualité de chacun, apprenez à connaître l'autre et maîtrisez vos attentes.